Hey Samoa,
ich finde die Idee zum Gedicht prinzipiell gut. Der Titel gefällt mir auch nicht so, allerdings hätte ich es spontan "Im Aquarium" genannt..aber es ist wirklich sehr schlicht, wie Fabi bereits gesagt hat.
Vom Aufbau her solltest du vielleicht noch ein wenig einheitlicher werden. Mir persönlich gefällt auch das Phänomen der "drei Punkte" nicht.
Zur ersten Strophe:
"Keine Kanten und Ecken" --> hier hast du eindeutig den Bruch der Redewendung vollzogen, das ist mir irgendwie zu "klar", oder vielleicht zu durchschaubar.
"Einfach und klar,
wortreich und bedeutungslos..." --> Das zweite "und" würde ich durch "doch" ersetzen als adversatives Konjunktionaladverb, um den Gegensatz zu betonen. (Bzw. den Leser auf diesen Kontrast aufmerksam zu machen.)
(Vielleicht könntest du auch in einem Vers auf das Aquarium an sich
eingehen. Ist es rund? Lässt sich diesbezüglich etwas über eine Art
Kreislauf schreiben? Denn es scheint mir ja kein gewöhnliches
rechteckiges Aquarium zu sein, wenn es keine Ecken und Kanten hat.)
Vielleicht
könntest du in die erste Strophe auch noch einen "Spannungsmoment"
einbringen, um den Leser für die "Lust auf mehr" einzustellen.
Zur zweiten Strophe:
Hier gefällt mir der Übergang nicht.
"aus eifrig bunten Mäulern" ---> in der ersten Strophe hast du "bunt
schillernd", diese Wiederholung folgt einfach zu dicht aufeinander.
"ungesprochen"
--> das Wort gibt es so nicht. Möchtest du es als eine Art
Neologismus verwenden? Richtig wäre es "unausgesprochen". Allerdings
finde ich das Wort hier auch nicht gut gewählt. Es ist zu lang und
bricht den Lesefluss.
"Luftblasen vs. Seifenblasen" Seifenblasen im Aquarium? Das Wortspiel empfinde ich als ein wenig störend.
Wdhlg.
"Fragezeichen" --> Du solltest ein Synonym finden oder den Vers
ändern. Die Wiederholung passt an dieser Stelle einfach nicht.
"die
ihrerseits vs. die ungesehen" --> anaphorisches "die", wirkt hier
überladen. (Vielleicht das zweite "die" einfach streichen?)
Was ich an dieser Strophe mag, ist die Verbindung zwischen "säen" und "ungesehen".
"prallen" --> Das Verb bricht das Klangschema, vielleicht findest du ein anderes?
Zur dritten Strophe:
"die
selbe" = falsch, richtig : dieselbe (ich bin mir der künstlerischen
Freiheit durchaus bewusst, aber es sieht ästhetischer aus)
Strophe 4:
"eifriges Schwimmen" --> Vielleicht fällt dir ein anderes Adjektiv ein? (s.o. "eifrig bunten Mäulern")
"von einer Welt, die so viel mehr zu bieten hat…" --> Ich denke, dass der Ausdruck hier nicht gut gelungen ist.
Ansonsten ist diese Strophe schön. Mein Favorit!
5. "Strophe":
"Bunt Schillernd, in allen Farben und Formen
schwimmen und Schwärmen sie umher.... " --> Was möchtest du dem Leser damit vermitteln? (Ich habe dazu eine Idee, bin mir jedoch nicht sicher.) Ich denke diese Strophe solltest du überarbeiten und noch ein oder zwei Aspekte einfügen, sonst ist der Abschluss zu plötzlich.
Insgesamt finde ich die Idee vom Aquarium sehr gut! Es sieht jetzt nach viel Kritik aus, jedoch sind das Feinheiten. Das grobe Konzept ist gut. Vielleicht kannst du es ja noch ein wenig überarbeiten.
Viele Grüße,
Jana V. D.
Ist das normal?
Da fällt mir auch gerade noch was ein, wenn ich den Smilie sehe. 
Wie gut, dass es Smilies gibt. 
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[ Rezension ] Angelika Overath - Flughafenfische
(31. Oktober 2009, 16:26)
